katarina ✻ beating heart

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i'm crawling back to you
© tumblr/artic monkeys
belinski katarina
- nom complet : katarina joana belinski pour vous servir - âge, date et lieu de naissance : née un certain vingt et un octobre, le premier jour de l'automne, il y a vingt trois ans de cela dans une ville nommée moscou, capitale de ma chère patrie - origines et nationalité : russe de tout mon être avec quelques origines américaines - occupation : travaille en tant que serveuse dans un petit restaurant et je compte surement m'inscrire à la faculté pour éviter de tomber dans ces clichés que je déteste - statut civil : célibataire au coeur de pierre dit-on maintenant - traits de caractère : joviale, drôle, souriante, jalouse, courageuse, bruyante, sensible, têtue, indépendante, taciturne, gourmande, insouciante, possessive, lunatique, grande gueule pour certaine choses - aspirations et désirs : m'excuser auprès de christopher ce serait sûrement mon désir le plus cher en ce moment. je suis même venue en amérique pour le retrouver et m'excuser. et s'il pouvait me pardonner ce serait formidable, et si on pouvait tout recommencer, ce serait magique. mais je ne rêve pas trop, je me hais moi-même pour avoir fait tout ce que j'ai fais et je sais que notre amour est voué à l'échec. trouver un but dans ma vie oui je veux un métier, je veux avoir des connaissances comme une personne normale ayant suivie une scolarité régulière, je veux être aimée, je veux avoir une raison de me réveiller chaque jour. mais au fond quel est mon but ultime ? - groupe : AUTUMNAL LEAVES
mind over mattervous considérez-vous comme heureux ? quelle est votre définition du bonheur ? - heureuse ? non. malheureuse ? non plus. je suis un entre deux permanent. pour moi le bonheur n'existe pas, je n'y ai pas le droit. c'est ainsi et je ne me plains pas. d'ailleurs je ne cours pas après celui-ci d'ailleurs. le bonheur n'est pas une personne, mais un sentiment qui s'en va et revient quand bon lui semble. l'attendre serait aussi une perte de temps. j'ai des choses bien plus importantes à faire dans la vie. mais je n'ai pas de définition du bonheur. peut-être que c'est quand on peut sourire tout le temps tout en ressentant cette joie extrême à l'intérieur de soit ? qu'en est-il de votre vie spirituelle ? quelle est son importance dans votre quotidien ? - elle est au point mort. dieu ? boudha ? ou je ne sais quel autre être puissant, je n'y crois pas. si vous auriez vu, si vous auriez subi l'enfer, vous diriez la même chose. après je respecte les croyances de autres. au fond de moi je suis sur qu'une personne au dessus de nous nous surveille. mais je ne crois pas qu'elle puisse nous sauver. la terre est un avant goût de l'enfer.

elle a été vendu à la rose noir (maison close) quand elle avait treize ans car ses parents étaient trop endettés et ça mère ne voulant pas travailler et voyant son mari incapable d'être sérieux, elle a vendu sa fille là-bas ✻ au début elle n'a pas tout de suite travailler en tant que prostituée, au début elle rangeait les chambres, faisait le ménage. puis ses formes sont arrivées et on l'a mise à disposition ✻ elle a donc perdu sa virginité la veille de ses quinze ans ✻ elle n'aime pas ses parents, et ses parents n'aiment aucun de leurs enfants. sauf peut-être la petite dernière. ✻ le père de katarina a été assassiné après avoir parié sur x chose, ayant perdu il n'a pas donné l'argent promis alors il a été tué. après cet incident, la mère de katarina, se retrouvant sans son débile de mari, a décidé de partir et essayé de percer en tant qu'actrice. elle a donc tout simplement quitté la maison, laissant katarina seule avec ses frères et soeurs ✻ elle a été obligé de rester travailler à la rose noir jusqu'à sa majorité au moins, mais même après elle a continué à y travailler car elle n'avait pas fait d'études et n'était douée qu'à ça. en plus ça payait assez pour que ses frères et soeurs puissent vivre correctement ✻ son premier véritable amour a été christopher, d'ailleurs elle est toujours amoureuse de lui. mais elle sait que c'est impossible qu'il se remette ensemble alors elle essaye de l'oublier ✻ après chris, elle est sortie avec quelques mecs, mais ses relations n'ont jamais duré car katarina n'était pas amoureuse d'eux et ne prenait pas la relation au sérieux ✻ ses frères et soeurs sont restés en russie ✻ elle est venue aux usa pour s'excuser auprès de chris et aussi lui donner des explications ✻ elle fume énormément ✻ à un moment de sa vie, elle a plongé dans l'alcool, mais grâce à l'aide de son frère, elle en est sortie indemne ✻ aujourd'hui elle cherche à oublier ses années à la rose noir, mais c'est un peu impossible vu que chaque nuit elle fait des cauchemars dessus ✻ elle a apprit l'anglais grâce à chris et sait dire quelques mots de français. ✻ elle est passionnée de littérature et de musique, mais elle aime bien aussi la mode même si elle est un peu garçon manqué ✻ elle croit au bonheur, mais ne pense pas qu'elle y a droit ✻ son sport préféré est la boxe, ça lui permet de déchainer sa colère et etc ✻ elle n'aime pas le thé ✻ elle a peur des chiens, mais les trouve très mignons ✻ elle ne sait pas si elle pourra retomber amoureuse un jour ✻

coalition of one

TREIZE

papa, maman.
tout ça n'est qu'illusion. sur l'écran de ma télévision, j'ai toujours vu la famille parfaite, la famille américaine, française, anglaise, espagnol, celle qui s'aime, celle qui aime. quand je regarde mon père, je vois un homme mangé par ses dettes, par son addiction aux jeux, par sa folie. quand je regarde ma mère, je vois une femme qui cherche de l'attention, une femme qui ne veut pas vieillir, une femme qui veut être aimer mais qui ne peut pas aimer. quand je regarde mon frère, je vois un homme cherchant sa place dans sa famille. il est perdu parmi ses liens de sang. et quand je regarde ma soeur, je vois seulement une poupée cassée qui va bientôt être écrasée. et moi ? comment je me vois ? je me vois comme une grenade, comme le mouton noir mais aussi comme une esclave. j'ai treize ans et on peut déjà me réserver pour une nuit. "la rose noir" est son nom. cette demeure qui devrait être interdite. ou du moins interdite pour les enfants. je n'ai que treize ans et pourtant je suis déjà une pute. l'école m'a été banni. mon père est un incapable d'après ma mère. et ma mère conasse d'après mon père. à eux deux, ils sont les plus grands cons du monde. je ne les aime pas. mais je ne les hais pas. c'est la faute des personnes qui les ont engendrés s'ils sont ainsi. et c'est leur faute si je suis née. jusqu'à là, je m'étais dis que je me devais de les aimer. après tout ce sont mes parents. ceux qui m'ont crée. mais en voyant le panneau lumineux "la rose noir", j'ai su que ça me serait impossible de les aimer. quand on entre dans ce genre d'endroit, on ne ressort pas vivant. les vivants peuvent être heureux. nous, nous les putes, nous ne pouvons pas. on ne peut pas dire que nous sommes malheureuses. pour la plupart, ce sont leurs choix d'être ici. et d'autres comme moi, on a été obligé d'y aller pour pouvoir travailler à la place de nos incapables de parents. je n'ai pas d'amis. mais j'ai sûrement dû en avoir. après tout j'ai grandis comme une petite fille normale jusqu'à être vendu à une maison close. mais je ne me souviens pas. chaque seconde passé dans cet endroit me retire mes souvenirs d'une douce enfance. j'ai treize ans et je ne vois que le mal. peur, douleur, haine, ces sentiments me hantent quotidiennement. est-ce que j'aurais un client doux ? ou est-ce que j'aurais un aussi gros connard que mon père ? mais la question fatidique, est-ce que je serais choisi ? peur, douleur, haine. papa, maman. ces mots repassent en boucle dans ma petite tête. j'ai treize ans et j'ai l'impression d'en avoir cinquante. quand est-ce que ce cauchemar va s'arrêter ? par pitié... j'ai peur et je suis seule.

VINGT ET UN

on s'est rencontré une nuit à la rose noir. il était au bar, attendant sûrement une fille pour terminer la nuit avec. moi j'étais occupée avec un homme qui semblait pas mal saoul. d'ailleurs ses blagues sur mon surnom m'agaçaient fortement, mais on a pour principe de se taire, faire la belle et hocher la tête. sauf qu'il, christopher, avait remarqué que je me retenais de frapper le mec en face de moi. il était donc intervenu, presque en héros. du moins je l'avais cru. "Désolé mec ! Elle est déjà prisée par moi ce soir !" un petit rire jaune était sortie de ma bouche. moi qui avait cru qu'il allait me faire sortir de cette situation... je m'étais trompée. il voulait juste me sauter comme ce mec juste avant. jusque là j'avais eu une once d'espoir qu'il me ferait sortir de ce trou à rats. mais non, il voulait juste ce faire plaisir comme tout homme qui vient ici. il me prit donc à part et je me préparais à devoir assouvir son plaisir singulier. "Tu devrais mieux choisir tes clients." il me regarda pour la première fois dans mes yeux et me lâcha. ça alors. de mon regard je cherchais des réponses dans le sien, mais je ne trouvais rien. alors il m'avait vraiment sauvé. la discussion ne continua pas. il se retourna et commença à monter les escaliers. non je pouvais pas le laisser partir. il y avait cette chose en moi qui criait qu'il était ma sortie de secours. je le sentais oui. alors par une aide d'espoir et d'adrénaline, je saisis son bras. il se retourna, surprit sûrement que je n'étais pas redescendu. mes lèvres tremblaient, je ne savais pas vraiment quoi lui dire. j'aurais sûrement dû lui demander de me sortir d'ici, mais ça serait trop dangereux. mon contrat n'était pas encore finie et je n'avais pas envie que la mafia soit à mes trousses et celles de ma famille. on s'installa donc dans une chambre, je savais qu'il ne se passerait rien, que je pouvais me reposer pour une fois. mais ce mauvais instinct revenait à la charge. le voir aussi impassible face à moi dans cette tenue me rendait folle. pour la première fois j'avais envie qu'un homme me désir. mais il me résistait. "Alors, tu sais ce que ce connard m'a fait !? " les mots, les phrases avaient commencé à se déverser de ma bouche. j'avais envie qu'il craque et le voir de marbre face à mes avances m'énervait. pourtant je faisais tout ce qu'y était en mon possible. depuis tout à l'heure j'ondulais des hanches, me rapprochait doucement de lui, tout ces trucs auxquels les mecs ne résistent pas. mais lui il restait ainsi. "Bon... tu te décides à me suivre ou pas ? Après tout tu sais ce qu'on dit ! La seule manière de résister à la tentation, c'est d'y céder." je commençais à perdre patience. toutes mes ruses ne marchaient pas. et en plus j'avais l'impression qu'il se foutait de moi. "Tu t'es trompé." comment pouvait-il dire ça en souriant hein ? " Quoi ?" je ne comprenais rien. ce mec me rendait vraiment folle. l'envie de lui déchirer ses habits et lui dire de céder, de tout oublier, ne faisait qu'augmenter. mais je ne pouvais pas l'obliger s'il n'en avait pas envie. en plus ce serait un peu une honte. "Ce n'est pas la bonne citation." je le regardais silencieusement, fermant ma gueule pour une fois. il me souriait encore... ce qui le rendait encore plus charmant. "Quand tu auras trouvé la bonne formule... peut-être qu'on passera un nouveau moment ensemble ?" .... que dire ? c'était comme une sorte d'adieu. mais il resta la nuit avec moi. après ces mots, je me tus et m'endormis à ses côtés. il était paisible et je me sentais en sécurité avec lui. j'avais besoin de lui. mais une histoire d'amour comme ceux des contes de fées ne dure jamais.

VINGT DEUX

dire pardon, t'expliquer, sourire, pleurer et partir. c'est ce que je me répète sans cesse depuis plusieurs jours. ces mots, verbes, hantent ma tête que je ne peux plus dormir. ils m'emprisonnent. christopher. son prénom est toujours sur ma bouche. cela faisait un an que je ne l'ai plus vu. du moins pas en face de moi. les médias ont adoré les histoires que je leurs ai racontées. moi moins et pire pour christopher et sa famille. en même temps qu'est-ce que je pensais hein ? que je pouvais réellement avoir une vraie relation avec un putain de petit bourge américain ? que grâce à lui je pourrais me sentir vivante de nouveau ? que je pourrais rigoler avec légerté et oublier que chaque jour je devais retourner à la rose noir pour pouvoir gagner assez de pognons pour que mon frère et ma soeur puissent dormir dans un lit, puisse manger trois repas et puissent aller à l'école ? en y repensant, je devais vraiment être stupide. ce genre de personnes ne me convient pas. je viens de l'obscurité et j'y serais toujours rattachée. penser qu'une personne puisse m'initier à la lumière, c'est juste un rêve parmi d'autres qui ne se réaliseront jamais. mais il y a quelque chose que je n'ai jamais fais. m'excuser. je lui dois des excuses. je dois dire que je m'en veux, que je me sens ronger par la culpabilité. au fond c'est égoïste de mes excuser. parce qu'au fond, je m'excuse pour ne plus sentir le poids de la culpabilité sur mes épaules. il n'y a plus que ça qui me retienne après tout. maintenant j'ai de l'argent grâce au père de christopher. mon frère va à l'université, il étudie ce qu'il voulait et ma soeur devrait bientôt finir son lycée. tout les deux sont heureux, alors je me sens plus libre de les savoir enfin heureux. mais ils pensent que je devrais l'être aussi. et pour ne pas les inquiéter, je souris, je rigole et je fais semblant d'être heureuse. je suis qu'une hypocrite au fond. je feins d'être en paix avec moi, mais mille et un fantômes me hantent. surtout celui de christopher. voir son visage à la télévision ou les journaux.... ça me rappelle à quel point il me manque et à quel point je suis stupide. assez stupide pour penser qu'il peut me pardonner. dans mes mains je serre mon billet d'avion. peut-être que je fais une erreur, mais peut-être pas. rien n'est certain. il faut que je m'efforce de voir le côté positif des choses. je vais pouvoir revoir christopher, je vais découvrir les états-unis et je vais prendre l'avion pour la première fois. pourtant, je ne peux m'empêcher d'avoir peur et de me sentir affreusement seule.

four times around the sun- pseudo/prénom : foxes, olga - âge : 16 y.o - région : rhône-alpes - commentaires/suggestions : j'aime beaucoup l'aura que dégage ce forum ** et je propose un chatbox ♥ - autres : si quelqu'un veut un lien, ma boîte mp est ouverte - avatar : shailene woodley

Shailene

Bienvenue parmi nous et je te la réserve pour une semaine I love you

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Invité

merci à vous deux I love you

Invité

Bienvenue officiellement ma belle
Bon courage pour ta fiche et si tu as des questions sur le lien ou le personnage n'hésite surtout pas.
Encore, merci beaucoup de tenter mon scénario cela me fait réellement plaisir